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  • : Tout sur les loisirs créatifs en général mais le point compté en particulier... Tout m'intéresse et j'aime toucher à tout!
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21 juillet 2011 4 21 /07 /juillet /2011 04:30
C'est quoi les calories ????? ... Les calories sont de petits monstres qui s'introduisent, la nuit, dans votre garde-robe, et rétrécissent vos vêtements....
Sales bêtes !!!!

 

Jerry


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3 juillet 2011 7 03 /07 /juillet /2011 04:30

Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.   
Quel est le nom du patient ? 
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. 
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. 
Après une longue attente : 

Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? 
J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. 
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. 
Après une plus longue attente : 
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. 
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. 
Un instant, je vais consulter le dossier du patient. 
Après encore une autre attente : 
Huuuummm, Le voici :
Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. 
Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de  joie. Merci. 
Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? 
Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre.
Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
Transmis par un médecin du CHU qui l'estime "assez réaliste". Ca fait peur hein?

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19 juin 2011 7 19 /06 /juin /2011 04:30

OK, OK, je ne suis plus parmi vous à l'heure qu'il est (merci la programmation Overblog), mais déjà en route vers Marseille pour embarquer sur le superbe Bleu de France... Je ne pouvais pourtant pas résister à vous montrer la mignonne surprise que j'ai eu vendredi en cherchant des pommes de terre à la cave... Une patate et une seule présentait des germes au bout, ce qui lui donnait l'impression d'avoir des cheveux. Allez, quelques grains de poivre noirs et voilà ce que ça donne...

 

Patates-aux-cheveux.jpg

 

Franchement cela m'a beaucoup amusée, d'autant plus que c'était vraiment la seule qui était ainsi... Comme quoi elle tenait à me faire sourire, elle a réussi....

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12 juin 2011 7 12 /06 /juin /2011 04:30

Le principal usage du tablier de Grand-mère était de protéger la robe en dessous, mais en plus de cela:

Il servait de gant pour retirer une poêle brûlante du fourneau.

Il servait pour essuyer les larmes des enfants, et, à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses salies.

Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les oeufs, les poussins à réanimer, et parfois les oeufs fêlés qui finissaient dans le fourneau.  

Quand des visiteurs arrivaient, le tablier servait d'abri à des enfants timides.

Et quand le temps était frais, Grand' Mère s'en emmitouflait les bras.

Ce bon vieux tablier faisait office de soufflet, agité au dessus du feu de bois. 
 
C'est lui qui transbahutait les pommes de terre et le bois sec jusque dans la cuisine.

Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes : Après que les petits pois aient été récoltés, venait le tour des choux.  En fin de saison, il était utilisé pour ramasser les pommes tombées de l'arbre.

Quand des visiteurs arrivaient de façon impromptue, c'était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière.

A l'heure de servir le repas, Grand' Mère allait sur le perron agiter son tablier, et les hommes aux champs savaient aussitôt qu'ils devaient passer à table.

Grand' Mère l'utilisait aussi pour poser la tarte aux pommes du four sur le rebord de la fenêtre pour qu'elle refroidisse.

De nos jours, sa petite fille la pose là pour la décongeler.

Il faudra de bien longues années avant que quelqu'un invente quelque objet qui puisse remplacer ce bon vieux tablier qui servait à tant de choses.

En souvenir de nos grands-mères, du vécu tout simplement

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20 mai 2011 5 20 /05 /mai /2011 05:30

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !! Sourions un peu aujourd'hui!


Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

 

Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. 

 

Sudoku: Qui a le Sudoku a le nord en face.

 

Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

 

Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.


Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.


Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te la fermer.


Internet Explorer: Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.


Orteil: Appendice servant a détecter les coins de portes.

 

Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.


Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".


Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.


Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.


GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

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16 avril 2011 6 16 /04 /avril /2011 04:30

même si le coeur n'y était pas vraiment ces derniers mois, mais cela fait sourire quand même et c'est finalement le plus important non?  Il parait que rire est bon pour la santé, alors abusons-en sans modération!!!

 

 

Une fille dit à Toto :
 - Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
 - Avec toi ? Tu rigoles, c' est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c' est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
 
 C'est la sortie de l' école mais le jeune Toto sort tout seul.
 Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c' est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !


C' est l' institutrice qui après avoir parlé des animaux 
 - A quoi sert le mouton ?
 - A nous donner la laine Mademoiselle.
 - A quoi sert la poule?
 - A nous donner des œufs.
 - A quoi sert la vache ?
 - A nous donner des devoirs

 

 Une dame se promène avec deux St-Bernard.
 Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. 
 Elle lui dit :
 -Tu veux caresser mes St-Bernards ?
 Et le petit garçon répond:
 -Oui, mais moi c' est Gérard  

 

 Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
 - C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
 - Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa!

 

 Au tribunal : 
 - Accusé, levez-vous ! Pourquoi avez-vous frappé votre femme avec un fer à repasser ? 
 - Elle prenait un mauvais pli, Monsieur le Juge!
 
Le Sexologue : 
 Sur les conseils d'une Amie, une Blonde va consulter un Sexologue.
Après un petit questionnaire, Le Sexologue lui dit :
 - Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
 - Pas seulement eux, il y a aussi les employés du Gaz et du Métro !.  

 

Du champagne pour une rupture 
 A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. 
Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. 
 Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
 - Ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

 

Sur ce, très bonne journée

 

Jerry

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12 février 2011 6 12 /02 /février /2011 05:30

 Comme me l'a fait remarqué mon amie Maminou par mail nous avons cette année 4 dates inhabituelles :


1/1/11 , 11/1/11 , 1/11/11 ,11/11/11.


Maintenant, prenez les deux  derniers chiffres de l’année de votre date de naissance...... Ajoutez l’âge que vous aurez cette année...  

Le total devrait être 111.

 

C'est marrant, non?

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6 octobre 2010 3 06 /10 /octobre /2010 04:30

Je mets cet article dans la rubrique "Sourions" mais en fait ce n'est pas à rire, n'est ce pas la triste réalité?

*********

 

Selon vous, quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain? 


 Question posée aux policiers...

Mise en situation :

vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (c’est comme ça que les média les appellent) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixièmes de secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.

Que faites-vous?


LE POLICIER AUSTRALIEN :

- BANG
 
LE POLICIER AMÉRICAIN :


- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG  click... reload... 
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG  click click click click

LE POLICIER FRANCAIS

Analyse de la situation : si je tire :


- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?

- Est-ce que le port de ce couteau est autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les média vont en faire une victime ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc. ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi pour que l'’Etat puisse acheter la paix sociale dans les « quartiers » ?

> Réponse : je vais lui demander gentiment de déposer son arme ...

 

 

 

 

 

 

 

TROP TARD VOUS ÊTES DÉJÀ MORT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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24 septembre 2010 5 24 /09 /septembre /2010 04:30

Même si le coeur et l'esprit ne sont pas à la rigolade ce matin (soucis de santé), j'aimerais au moins vous faire sourire vous et par la même occasion vous souhaiter une bonne journée....


 

VERSION SUISSE*  
      

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule
        
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
     
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
      
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
    
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
       
  
    FIN

 * 
VERSION  FRANCAISE *    

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
       
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
      
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
      
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
    
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
      
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
      
Les  Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
      
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
      

Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
     

La CGT, FO, le Parti Socialiste, Le Parti Communiste,  la Ligue Communiste Révolutionnaire organisent des seat-ins et des manifestations devant la maison de la fourmi.
     
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
       
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d
Auschwitz.
      

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
      
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
     

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
      
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
      
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
     
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. 

   

Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
      
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi !'...
     
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
      
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
      
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
     
La cigale meurt d'une overdose.
     
Les journaux et la télévision commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
      
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
      
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
      
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France

     FIN

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15 septembre 2010 3 15 /09 /septembre /2010 04:30

Le patient chez le psychiatre :

 - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai  l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard


Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?


Le patient : - 8700 euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 euros

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

 

 


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