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  • : Le blog de Mamou
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  • : Tout sur les loisirs créatifs en général mais le point compté en particulier... Tout m'intéresse et j'aime toucher à tout!
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28 août 2010 6 28 /08 /août /2010 04:30

 

Comment savoir si tu es bien alsacien ou que tu le deviens un petit peu:
 

 

...Si tu es fier de tes 2 jours fériés de plus que le reste de la France...

...Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens...

...Si t'habites un village dont le nom finit par Heim, Willer, Le Haut ou Le Bas…

...Si pour toi l' Allemagne ou la Suisse ce n'est pas "l'étranger" car tu y vas toutes les semaines...voir tous les jours

...Si tu fermes la lumière...

...Si toi aussi tu manges 'entre midi' et pas "entre midi et 2" 

...Si tu as encore allumé ton chauffage au mois de mai...

...Si tu l'allumes déjà au mois d'août…

...Si tu vas au Cora et pas à Cora…

...Si quand tu dis « je viens avec », la phrase est bien finie et il ny a pas de suite…

...Si tu prononces le T de 'vingt' parce que le 'vin' n'est pas un nombre, ça se boit !!

...Si tu montes en haut et descends en bas…

...Si lorsqu'il y a un courant d'air, tu dis : ça tire…

...Si tu demandes un nylon au lieu d'un sac plastique au supermarché

...Si tu réponds "service !" quand on te dit merci…

...Si à la météo ils "veulent" du beau temps au lieu de prévoir du beau temps…

...Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 15°C

...Si tu "n'oses" pas quand tu n'as pas le droit …

...Si tu dis 'oyéééé' quand tu es surpris ou déçu...

...Si au moins un de tes amis s'appelle Muller, Schneider ou Schmidt...

...Si tu "spritze" du lave-vitre pour laver tes carreaux ou du liquide lave-glace pour ton pare-brise...

...Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire 'ui' et pas 'oui'...

...Si tu connais la choucroute, le kouglopf, le raifort, les manele...

...Si tu bois du 'schnaps' et pas de ''l 'eau de vie'...

...Si, pour dire de quelqu'un qu'il est fou, tu lui dis d'aller à Rouffach...

...Si tu fais ton brushing avec un Feun et pas un sèche-cheveux

...Si tu prends un 'Stück' et pas un morceau...

...Si tu bois un 'schlouk'...

...Si tu as déjà traité une personne de "Quetsche"...

...Si tu ne dis pas 'moineau' mais 'Spatz'...

...Si, étant petit, tu devais mettre tes 'schlappe ' pour ne pas salir tes chaussettes...

...Si tu dis de quelqu'un qu'il a du 'schpack'...ou du schmoltz

...Si tu as un "Katz" et pas un chat...

...Si tu ne dis pas "vite" mais "Schnell!"...

...Si tu demandes aux gens "was esch?" ou si "ça geht's?"...

...Si tu 'ratches' avec tes potes..

...Si t'es le seul à croire que le Racing gagnera un jour la Ligue des Champions

...Si tu mets un 'Stampfel' et pas un tampon...

...Si tu plonges ta tartine de metwurscht dans le café

...Si tu mets du Maggi dans ta vinaigrette

...Si toi tu as toujours le réflexe de commander de la Carola au restaurant

...Si tu sais prononcer Souffelweyersheim ou Niederschaeffolsheim

...Si tu reçois une coupure dans le doigt quand tu te blesses

…Si tu fais la serpillière ou l'aspirateur

...Si tu as mal au pied et que tu désignes la cuisse

…Si tu fais de l'essence quand tu vas faire le plein

...Si C'est toi qui roule la Opel ou la Audi

…Si tu reçois ton anniversaire (par la poste)

...Si tu casses tes vêtements au lieu de les déchirer

...Si tu dit "A güeter"quand tu es à table et qu'on te répond "A bessera"

...Si tu places "Hopla" dans quasiment toutes tes phrases

 

Alors si tu as tout compris c'est que tu habites bien le 67 ou le 68, et les autres sont des français de l'intérieur

 

Pour ma part je suis du 68, donc Alsacienne, et bien fière de l'être...

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24 août 2010 2 24 /08 /août /2010 04:30

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Sur ce bonne journée à toutes et à tous !

 

Jerry

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10 août 2010 2 10 /08 /août /2010 04:30

J'ai reçu ce texte par mail de mon amie Maminou, je l'ai trouvé rigolo, mais malheureusement si vrai aussi, alors je le partage avec vous


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Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne


Il y avait un important travail à faire,

Et on a demandé à Tout le Monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.

Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !

Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait

En fin de compte Tout le monde fit des reproches à Chacun

Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire

 

MORALITE

 

Sans vouloir le reprocher à Tout le Monde

Il serait bon que Chacun

Fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir

Que Quelqu'un le fera à sa place.

Car l'expérience montre que

Là où on attend Quelqu'un,

Généralement on ne trouve Personne !

 

CONCLUSION

 

Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...

 

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30 juin 2010 3 30 /06 /juin /2010 04:30

 

alors je la partage avec vous


STATISTIQUES SUR LE CORPS  HUMAIN

- La nourriture met 7 secondes pour aller de la
bouche à  l'estomac.
- Un cheveu humain peut supporter un  poids de 3 kg.
- Le pénis d'un homme représente- en moyenne -  3 fois la longueur de son pouce.
- L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
- Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
- Il y a environ mille milliards  de bactéries sur chacun des pieds.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
- Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout

 
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...


Sur ce bonne journée à tous et à toutes.....

 

Jerry



 


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13 avril 2010 2 13 /04 /avril /2010 05:17

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:

'Demain il neigera, c'est quel temps'

Réponse: 'C'est l'hiver !'

Alexis 7 ans

(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)

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La maman :

'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'

'Des carottes râpées...de la viande...'

'Et avec quoi ?'

'Ben....ma fourchette !'

Louis 4 ans

(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

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Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien

aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'

Baptiste 3 ans

(j'adore)

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  'Un triangle, c'est un carré pointu !'

Juliette 6 ans

(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)

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Ma maîtresse est malade, elle a la grève.

Cassandre 5 ans

(sans commentaire ce serait trop facile)

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J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!

Benoît 4 ans

(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille

comme pour l'électroménager)

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Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?

- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !

Sacha 5 ans

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Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école....

Maman!!!maman!!! dépêche-toi, sinon il n'y aura plus de place!!!

Natacha 3 ans

(Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)

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Un jour Marc a dit :

'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles

rondes.

Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'..

Marc 8 ans

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Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a

pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien

apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à

dormir....je sais déjà !!!'

Baptiste 3 ans

(c'est très logique quand même un enfant).

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- Tu aimes bien aller à l'école ?

- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime

pas trop.

Louise 6 ans

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  La maîtresse demande à Matéo

-'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre

-'Matéo d'amour !'.

Matéo 3 ans

(Quel tombeur !)

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  Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.

Stevens 5 ans

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Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à sortir'

Safwan 3 ans

(c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)

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Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.fr !'

Sibylle 4 ans

(ah !!! Le miracle d'internet)

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' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.'

Louve 6 ans

(ma préférée et sans doute la plus poétique)



BONNE JOURNEE A TOUTES ET A TOUS !

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25 février 2010 4 25 /02 /février /2010 06:20
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !

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18 février 2010 4 18 /02 /février /2010 05:30
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...voici la 2ème  partie

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais
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4 février 2010 4 04 /02 /février /2010 05:30
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...


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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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La suite dans un prochain épisode...
Bisous tout le monde et bonne journée!!!

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Publié par Mamou - dans Sourions....
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