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  • : Le blog de Mamou
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  • : Tout sur les loisirs créatifs en général mais le point compté en particulier... Tout m'intéresse et j'aime toucher à tout!
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2 janvier 2013 3 02 /01 /janvier /2013 05:30

Je tiens à informer tous mes amis qui m'ont souhaité fortune et argent pour 2012 que ça N'A PAS marché !!! Alors pour 2013 merci de m'envoyer l'argent directement. J'accepte aussi les chèques, carte bleue, bon d'achat, cadhoc, ticket restaurant, coupon.....

 

mickey-mort-de-rire.gif

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25 novembre 2012 7 25 /11 /novembre /2012 05:30

Elle n'est pas belle notre langue ? Et sa prononciation?

 

Avec deux mots identiques, on exprime deux choses différentes . . .

 

 


Facile à comprendre pourquoi certains enfants du primaire ( et même du secondaire ) font des erreurs, surtout s'ils ne comprennent pas trop le texte écrit!

Voici une petite chronique sur notre langue française:

Nous portions à la bouche nos portions de gâteau
 

Dans le jardin du couvent, les poules couvent.

Mes fils ont cassé mes fils.

Il est de l'est.

Je vis ces vis.

Cet homme est fier; mais peut-on s'y fier?

Nous éditions de belles éditions.

Nous relations ces intéressantes relations.

Je suis content qu'ils nous content cette histoire.

Il convient qu'ils convient leurs amis.

Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.

Ces dames se parent de fleurs pour accueillir leur parent.

Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.

Nos intentions, c'est que nous intentions un procès.

Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.

Nous objections beaucoup de choses à vos objections.

Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.

Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.

Les poissons affluent d'un affluent de la rivière. etc., etc.,



Il y a, en effet, de quoi perdre la tête

 

BON DIMANCHE A TOUTES ET A TOUS !

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12 juillet 2012 4 12 /07 /juillet /2012 04:30

 

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
  
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
  
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
 
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
   
Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
    
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
    
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
     
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
     
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
   
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

 

 

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29 juin 2012 5 29 /06 /juin /2012 04:30

Les 5 règles à ne pas oublier pour 2012:


1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

 

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom.


3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.


4- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.


5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus

 

 

Jerry

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12 mai 2012 6 12 /05 /mai /2012 13:30
Un jour quelqu’un vient trouver Socrate et lui dit : « Sais-tu ce que je viens d’apprendre sur ton ami ?
Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j’aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.

Les trois passoires ? Mais oui, reprit Socrate. Avant de me raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l’on aimerait dire. C’est ce que j’appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai ?

- Non, j’en ai simplement entendu parler….

Très bien. Tu ne sais donc pas si c’est la vérité.

Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté. Ce que tu veux m’apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?

Ah non ! Au contraire. – Donc continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n’es même pas certain si elles sont vraies.

Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l’utilité.

Est-il utile que tu m’apprennes ce que mon ami aurait
fait ? – Non. Pas vraiment.
Alors conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n’est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ? »
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22 février 2012 3 22 /02 /février /2012 05:30

Un mail reçu par Maminou que je partage avec vous  (2ère partie et fin)

 

 La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> > Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui) se lève... de mauvaise grâce.
> > L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

 

> > Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> > A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> > Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
> > - Charles de Gaulle !
> > Un grand monsieur descend du bus.
> > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> > - Franklin Roosevelt !
> > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> > - Georges Clemenceau !
> > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> > - On ne saura jamais où descendre... On n'a pas donné notre nom au chauffeur.

 

 

> > Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
> > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule ?

 

 
> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
> > Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> > Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
> > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier, je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

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15 février 2012 3 15 /02 /février /2012 05:30

Et oui, voyons voir à quel point les animaux nous accompagnent dans notre quotidien, pas forcément physiquement mais du moins dans les expressions françaises

 

*******************************

 

«Myope comme une taupe»,«rusé comme un renard» «serré comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

 

 Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.


Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.


Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.


Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter...

 

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Sur ce BONNE JOURNEE

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8 février 2012 3 08 /02 /février /2012 05:30

Un mail reçu par Maminou que je partage avec vous  (1ère partie)

 

 

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est l'EDF !!!!


Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh non ! Madame, une seule fois...


 Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
- Hélas, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...



C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel !
Le plongeur-bouteille descend alors -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30... toujours là... -40... encore là !
Enervé, il saisit son écritoire et note :
- Mais que faites-vous si bas sans équipement ?
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
- Je me noie, Ducon !



Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-Votre billet est pour Besançon Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?

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22 décembre 2011 4 22 /12 /décembre /2011 05:30


Des ambulanciers ont  répondu à un appel, une maman allait accoucher de son bébé. En raison d'une panne d'électricité, la maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour l'aider à délivrer le bébé ...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.  Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! "

 

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Si c'est pas mignon, n'est ce pas?

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5 août 2011 5 05 /08 /août /2011 04:30

On en apprend de belles.... ! 

Définition d'un GRAND PARENT  ?
(d'après les enfants d'une classe de 8 ans) :  
 

Les grand-parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux-mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.  
 
Un grand père c'est un bonhomme, et une grand mère c'est une dame!  

Les Grands-parents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir: Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.  

Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.  

Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas "Dépêche-toi.'' 
 
Habituellement les grand mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures .  

Ils portent des lunettes et des sous-vêtements très bizarres.  

Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.  

Les grand-parents n'ont pas "à bien se conduire".  


C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien. 


On peut leur demander des questions comme "Pourquoi D

ieu n'est pas marié?" ou "Pourquoi les chiens courent après les chats ?"  

 

Lorsqu'ils nous lisent des livres,  ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien. 

Tout le monde devrait avoir une grand'mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous. 

 

Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.  
 

 

Et celui-la, âgé de 6 ans, à qui on demandait où sa grand mère vivait.  ''OH, elle vit a l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène à l'aéroport.''  

 

Grand'papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrais jamais assez pour devenir aussi calé que lui !  

++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Je pense que certain(e)s se reconnaitront hi!hi!

 

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